リアコと同担とファンサ

こんにちは。

突然ですが

私はリアコまたは、ガチ恋だと思います。

「だと思います」というのは今日の朝まではリアコだと思っていたのに他の方のブログを読んでて、あれ？違うかもしれないと思ったからです。

それでも推しくんの次の現場までに今の状況を書き残したいので置いておきます。

まず私の推しくんは舞台俳優です。

内容によって分かる人にはわかってしまうと思いますが、名前は伏せておきます。

いつもは苗字にさんづけだけど、”くん”だとかわいさが増す気がします。

出身は二次元オタクなのでフルネーム呼び捨てしがちだけど、年上だし普通に存在してる人間なので失礼に当たると思い気をつけてます。

接触の時にフルネーム呼び捨てしてくるオタク嫌じゃないですか？私だったら嫌だ。

話が逸れました。

この間、現場に行ってガチ恋を自覚しました。

それまでも好きだ好きだと思っていましたが、それはファンとして推していく俳優としてだと思っていました。

一ヶ月ぶりに見る推しくんが舞台上に出てきた時ブワッとピンク色の風が吹いたと思う。

あの時は絶対推しくん周りだけピンクのハートマーク浮いてた。

この時やってしまったと思った。

リズリサのワンピにリボンのヘアメ、バッグはサマンサ、サブバックはフルール、靴はストラップ付きのヒール

リアコファッションといえばこれ。

この格好してる人がファッションリアコなのかガチ恋なのか人それぞれなので別にそこは気にしてません。

とゆーか普通に可愛くないですか？

確かにそのファッションで威圧してマウント取ったり迷惑行為したり下品なことしてる人は別ですけど、推しくんの現場にいる子たちは可愛かった！

前推しの現場や二次元の現場ってすっぴんにボザボサの髪、終いに服はダサい。みたいな人が多くて(私も学生時代は人の事は言えませんが)割と辛かった。

ファンは推しを表すと勝手に思ってるので可愛くてマナーの良いファンが私には正義。

だからリアコファッションでも可愛い人が沢山いる現場って嬉しくて。その分自分も頑張らないといけないんだけど。推しくんの為に身なりを整えるのが楽しかった。歳を取る前にリアコファッションを纏いたかった。

ただそう思ってただけだったのに。

私こそみんなから嫌われるファッションとしてリアコになりたいと思ってたのに、気付いたらたら正真正銘のリアコ、ガチ恋に成り下がっていた。

ミイラ取りがなんとやらである。

推しくんを本格的に好きになった時は、精神的に病んでたので推しくんに会う為に生きる！と自分を守る為に脳みそに上書きさせてた。

自分を保つ為だった。

まさか本当にそうなってしまうとは。

割と自覚する前から、びっくりするぐらい浮かれたり幸せになったり、かと思ったら落ち込んで鬱になったり。

推しくんの現場の度に一挙一動にジェットコースターの様に感情が振り回されていた。

鬱を抜け出す為に鬱になった。推しくんは麻薬かもしれない。

オタクやめたいなんて推しくんカッコいいの次ぐらいに思ってた。やめれないけど。

実際気付くのが遅くなっただけで最初からリアコだったのでは？

こわい。恐すぎる。

だからといって付き合えるとも思ってないし、付き合いたいとも思わない。

でも、そのチャンスが転がってきたら悩む。推しくん舞台に出てる時が一番楽しそうだから推しくんから俳優という仕事を奪えない。

まぁそんなチャンス地球がひっくり返ったてこないだろう。わかっている。

それでも見てると好きだなっておもってしまうんだよね。

その逆に自分以外の同担にファンサをしてるのを見るのが辛くなった。私がいい席じゃなかったのが悪いけど、2列だけ、たった2列前の同担には何度もレスして私には一度も来ない。イライラした。悲しくて馬鹿みたいで泣きたくなった。私が可愛くないせいだと落ち込んで凹んで鬱になって。うまく笑えない。楽しくない。そんな事を思う自分が恥ずかしくて嫉妬にまみれてるのが許せなくて、楽しめないのが申し訳なくて辛い。つらい。つらい。つらい。

別に同担は嫌いじゃない、拒否もしないけど、なんとなくちゃんと仲良くなれる気もしない。お互い遠慮しそう。

フォロワーの同担さんの事は別にブロックもしないし嫌ってもいない。むしろ情報流れてくるのでありがたい。

でもたまに心がチリっとする時がある。

まぁ人によるけど。もう1人の方とは仲良くなった。推しくんの話を聞いたり話したりするのとっても楽しい！

なんだろうその方はお姉さんでガチ恋って感じじゃないしもう1人推しがいるからかな。

その方に自分にレスが来なくて凹んだ話をしたら「本当に好きになるとそういう時あるよね」って言われてすごく救われた。

みんなそうなんだ。

同担さんに嫉妬してる自分が嫌い。でも嫉妬しちゃう時もあるし、推しくんの話で盛り上がりたい。

オタク難しすぎる。いや、ガチ恋生きにくい。

とりあえず、舞台中に視界に入る同担が無理なので1番は最前をとる。割と隣・後ろは気にならないので、目の前に同担が来ないことを願うのみ！！！！

人間として狂ってきてるよガチ恋。

 まぁそんな事を思いながら一日中私の頭の中は推しくんがぐるぐるしている。

でも今日みたブログでは「俳優とお客さん」ではなく「人と人」としての関係を望んで、自分がお客さんじゃなくなったら推しは自身に見向きもしない事に辛くなったと書いてあった。

あれ、そんなの当たり前じゃない？

推しくんは俳優という職業続ける為にこんなファンにも優しくしてるんでしょ？

そこまで割り切れてる私ってガチ恋なの？？？

単純に疑問だ。

リアコにもガチ恋にも基準はない。

だからこそ難解で厄介だと思う。

私のこの気持ちは一体なんなんだろう。

推しくんは公演期間が終わりブログも更新したのでいつもの音信不通の日々だ。

ツイッターなんてサービス残業でしかないと思ってるし馬鹿みたいに炎上されたくもないのでいいんだけど。

それでも、寂しい。

あぁ、このままオタク辞められたらどんなにいいのか。DDかゆるおたになりたい。多分無理だけど。だって好きだし。つらいな、、、